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經典的夫妻小倆口子搞笑段子 笑死人不償命

時間:2020-01-15 09:19來源:未知 作者:admin 點擊:
爆笑笑話段子100個 笑死人不償命
睡覺玩手機,有只小蟲子一直在屏上飛。
按了半天都沒按死,這時候老婆說:“你玩啥呢,給我下一個。”
我接過她的手機,把我的屏幕關掉,小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。
我遞給她說:“就一條命啊,省著點玩。”
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跟老公聊天聊到夫妻相,我說:“夫妻在一起生活時間久了,吃一樣,住一起。久而久之,就長夫妻相了。”
他如有所悟的道:“哦,怪不得我越來越丑了! ”
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我和老婆去游泳,她不會,然后我各種教他,一會她突然來一句,老公我好像飽了。
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晚上跟老公在客廳看電視。很晚了老公說睡覺???!
我跟老公耍賴,“老公,我要你抱我進去! ”
老公看了看我說:“算了,我還把床給你搬出來吧??! ”
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老婆:你送我100元的衣服,簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇,我不接受。
老公:那么我應該怎么做才能令你接受呢?
老婆:起碼買件200元的。
老公:我怎么敢一下侮辱你兩次呢?
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一老婆和老公吵架鬧離婚,老公說:“孩子歸我養! ”
老婆說:“孩子歸我養,你以為孩子是你的呀。”
這下真得離婚了!
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我和老公去游泳,我累了就在休息,吃水果,當老公游到我這里我就喂他吃東西反復幾次,老公說,別喂我了,我不吃,我問他吃夠了嘛?
他說:“不是,我游一圈就喂一口,我覺得這樣特像海洋館里訓海豚! ”
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剛剛老公問我今天在美容院做面部護理多少錢。我說統一價58。
老公一陣沉默。我以為他會說我太浪費了。結果他說:老婆,你賺了。你那么大的臉58元,他們小臉也58……
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一只漂亮的純種狗來到我們的后門廊并以此為家了。
老公寫了一則啟事,打算貼到社區的“失物招領”欄里。
他是這樣寫的:“小狗,雄性,近九個月大,無項圈,很友善,發現于石橋路。”
我擔心這樣透露太多的細節會給那些昧著良心要狗的人以可乘之機,于是在我的堅持下,老公就重新寫了啟事。
他是這樣寫的:“猜猜我撿到了什么?”
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老婆:老公,我上次看上那個牌子衣服出新款了,我最近也沒怎么買衣服,一個星期才買那么幾套,都不夠穿了,人家說人靠衣裝,我穿的好看,你帶出去都有面子。。。
老公:說重點。
老婆:3000。
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瘦夫從體重計上下來,問胖妻:“如果我再瘦點你會不會更愛我?”
胖妻不假思索的回答:“當然會??! ”
瘦夫又問:“如果是你瘦下來了呢?”
胖妻思考了一下說:“那我就不要你了,我出去找有錢的帥哥。”
那認真的樣子就好像她真的會瘦下來一樣。
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吃飯的時候,老婆教導兒子:“以后結了婚,一定要學會藏私房錢,你看你爸藏了我就找不著。”
我爭辯道:“我從沒藏過私房錢! ”
老婆立馬捅了一下我,說:“這句最重要,記著經常說! ”
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一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧,只是給孩子報了倆興趣班,給自己辦了兩張美容卡,給兩家老人又買了份意外保,自己買了名牌包和衣服。。。
她老公也并非超級有錢,這份開銷不能拮據家人只能拮據小三,于是小三不滿倆人不歡而散。
這姐們事后只說了一句話:“哼,和我比花錢?”
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鄰居家的兒子上小學一年級,周末,兒子在家玩的時候,不小心把家里的魚缸打碎了,他爸看到后非常生氣,剛要動手打人,兒子乖巧地說:“爸爸,對不起,我錯了。”
他爸說:“承認錯了就完了?哪有這么便宜的事情?”
兒子問:“那怎么辦???”
他爸:“雙手抱頭,蹲在墻角,唱《國歌》,好好反省一下自己。”
沒過多久,孩子他媽回來了,問清了原因,聽到兒子唱歌唱得嗓子都啞了,心疼不已,把他爸罵了一頓,他爸無奈地說:“老婆,我錯了。”
他媽:“承認錯了就行了?”
他爸:“那怎么辦???”
他媽:“你,蹲在墻角,唱 《國歌》。”
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晚上,丈夫對妻子說:“公主,請休息吧! ”
妻子美滋滋地問:“我是哪個公主呀?”
丈夫:“就是武則天的女兒,李隆基他姑! ”
妻子:太平……
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“媳婦,少吃點,你看你近來胖的。”
“你說什么?麻煩再說一遍! ”
“媳婦,你多吃點,你看你這兩天瘦的,還想吃什么?我給你買去! ”
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本人孕婦,睡覺前老公總是提提我的內褲,說是給孩子掖掖被子……
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老公:還生氣呢?小氣鬼。
老婆:上一邊去,不想搭理你。
老公:那好吧,我去打游戲了。
老婆:好啊,你有本事就一輩子別理我。
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二貨老公早上說:“老婆,我腸胃不太好,最近老拉風。”說著放了個屁,“你看,又拉了一個”
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最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會,中途休息的時候,我掏出煙給大Boss、二Boss發。Boss手都伸出來了,我打開煙盒,撒出一把瓜子殼,我……
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婚后,原來挺勤快的老婆原形畢露??吹嚼掀艖醒笱蟮靥稍诖采现笓]我做這做那,我雖然順從但心里很郁悶。
時間久了,我忍不住埋怨幾句,老婆聽見了竟和我論起了理:“虧你還是個搞文學的,你沒聽說過女人是水,男人是鋼嗎?”
我當然不服,辯解道:“你是個搞化工的,你應該知道水和鋼放在一起會起化學反應吧?”
“能起什么化學反應???”老婆蠻橫地瞪起了眼。
“長久下去,再好的鋼也會生銹的! ”我據理力爭。
老婆從床上一躍而起,指著我的鼻子咆哮道:“你就不能做個不銹鋼嗎?! ”
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天熱,老公回家帶來半個西瓜,
老婆一看,是個粉色的生瓜,遂問他原因,老公摘下墨鏡,恍然大悟:“我戴墨鏡買的。”
 
3、老公:“老婆,如果你要過一座橋,橋只能承受能120斤,你現在有121斤,怎么辦?”
老婆:“那還不簡單,衣服全脫了,不就過了。。。”
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和老婆探討兒子的教育問題,確定大方針是要把他培養成“高富帥”。
老婆:“我們要實行責任承包制,各管一攤。”
我:“同意。”
老婆:“兒子負責‘高’,長自己的個子。”
我:“同意。”
老婆:“我負責‘帥’,兒子都像媽。”
我:“同意。”
老婆:“剩下的,歸你啦。”
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和老婆在路上走,看到各種養眼的妹子,忍不住多看幾眼,
二貨老婆不高興了,來一句:“怎么地,山珍海味吃多了,想嘗嘗大白菜的味道?”
我華麗的的來一句:“你搞錯了,是大白菜吃多了,想嘗嘗山珍海味”
結果被一頓暴撓。。。
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家有一個上網看電視劇的老婆,天天霸占電腦。
今天一氣之下,我把屏幕顯示調成旋轉90度,然后上班去了。
回來竟然看見她把液晶屏幕橫放著看了一個下午。
這智商、這執著,真讓人無語了。
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昨晚奇葩老婆忽然對我說:“皇上,臣妾有一事相求! ”
“但說無妨。”
“懇請將臣妾打入冷宮,臣妾受不了了,這天太TM熱了! ”
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老公吵架我憤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼:還喝水!喝屎去吧你!
老公也憤怒的回到:你個文盲!屎是用來喝的么!屎是用來吃的!
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剛剛出差回來的銷售員沖進他家附近的槍(自動化網www.6173673.live)支店,怒氣沖沖地叫道:“我要一些子彈,我要干掉那些我出差期間與我老婆有染的龜孫子們! ”
店員說:“您最好下次再來,這種子彈只剩下兩箱了。”
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今天是跟老婆結婚三年的紀念日,打算出點血,帶老婆去高級餐廳吃頓好的。
告訴完老婆我的想法,只見老婆幽幽地看著我:“說,你哪來的錢?藏哪了?不說今天就別想吃飯! ”
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一對夫妻吃完飯,閑著沒事,老公坐在沙發上看報紙,老婆拿著遙控器把頻道換來換去,老婆身上無聊的勁又犯了,不禁對老公說:老公你覺得我漂亮嗎?
老公:漂亮。
老婆:我溫柔嗎?
老公:溫柔。
老婆:我賢慧嗎?
老公:賢慧。
老婆:我聰明嗎?
老公:聰明。
老婆:你虛偽嗎?
老公:虛偽。。。。。??!
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老王打牌輸了十塊錢,被媳婦當眾數落了。
我看老王挺可憐,就安慰他說:“你這還算好的,上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦罵的狗血淋頭,那才叫丟人! ”
老王聽完眼淚就下來了,說:“那也是我! ”
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“老婆,要是有個男的很丑,但很有錢,你會要嗎?”
“干嘛不要啊,你這么丑又沒錢的我都要了。”
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胖妻:親愛的,我看上去是不是真的很胖?
瘦夫:斗膽問一句,你是想聽實話還是想聽假話?
胖妻:當然是想聽實話了。
瘦夫:實話我不敢說,家里的那臺體重秤就是在為你稱體重的時候還沒有來得及說實話,就被你活生生地給壓壞了。如果我說了實話,都不知道自己會有多慘!
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老公:“老婆,自從我結婚后,我的視力就出問題了! ”
老婆:“什么癥狀?”
老公:“我看不見錢了! ”
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鄰居敲門喊三缺一時,可以立即給予肯定答復,不用唯唯諾諾的向老婆請示;
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在看電視,老婆突然問:你覺得到底是章子怡最漂亮還是范冰冰最漂亮?
我很沉著地說:還是你最漂亮。
老婆很滿意,說:那章子怡和范冰冰呢?
我很淡定地說:我覺得其他人都差別不大。
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“昨晚咱倆喝到半夜,你回家你媳婦兒沒收拾你???”
“她敢么她!昨兒回家我進屋瞅了她一眼,這家給她嚇的!嚇睡著了都! ”
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有天在高速上,我閑著無聊,正好旁邊有輛運滿豬的貨車,
就跟旁邊的老公說:“快看!一整車的你親戚0
誰知老公頭也不回的說:“要不是跟你結婚,我能跟它們做親戚???”
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晚上十一點多從飯店出來去買煙,見一三十來歲開奧迪的哥們懷里抱個酒盒趴在柜臺上,從酒盒里抓出一大把零錢跟鋼蹦數了二十多塊給老板要買煙,見我很詫異的看著他,他悠悠的來了句:兄弟,等你到我這歲數就知道什么叫私房錢了。。
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有一次老婆讓我去買小白菜,轉了一圈看到有娃娃菜不錯,就買了,回去老婆看著娃娃菜幽幽地說:我是讓你買小白菜,不是大白菜小時候……
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我老婆是一個刁蠻任性的人,今天她又哭著吵著要買名牌包包,我抬手就是一耳光對她喝道:“還要不要?”
她看了我一眼繼續大哭,我心一狠,連續扇了十個耳光喝道:“還要不要?”
終于迫于我的威嚴之下她不再哭鬧了。
看著這頭母老虎被我制服,我摸了摸早已紅腫的臉笑了。
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惹老婆生氣了,晚上躺在床上閉著眼睛想東西,老婆以為我睡著了,啪啪扇了我兩巴掌,我驚恐地睜開眼睛,她趕緊抱住我說老公你做噩夢了嗎?別怕有我在。。。
尼瑪我都沒睡,不帶這么欺負人的。。。
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老婆興致勃勃的在規劃未來把小房間弄成兒子的臥室,我聽著聽著覺得哪里不對,“你是說,擺個三角鋼琴,然后不就只剩下放床的位置了嗎?”
“對埃”
“那以后帶女朋友回家,豈不是根本沒地方坐,只能坐床上?”
“對埃”
“……”
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今天嘴賤問老婆:“老婆,要是有個男的很丑,但很有錢,你會要嗎?”
老婆:“干嗎不要,你這又窮又丑的我都要了。”
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一對新人正在潛水結婚,前來參加婚禮的一個女子感嘆道:“潛水真是最好的結婚方式??! ”
她老公不解地問:“為什么?”
女人說:“這樣可以提醒新人,從這一刻起,要學會忍氣吞聲。”
————
晚上,疲憊不堪的老公對老婆說:“不管誰打電話來,都說我不在。”
一會兒,電話鈴聲響了,老婆拿起話筒小聲地說:“喂!我老公現在在家啦! ”
“我不是交代過你,要說我不在嗎?”老公怒氣沖沖地吼道。
老婆:“電話是打給我的。”
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今天在家訓我家狗狗,訓完后老公心疼地走過去,和狗狗語重心長地說:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗埃”
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深夜,出差的小王給妻子電話:“我有個重要文件寄到家的,收到了么?”
妻子:“早上就收到了。”
“真的么,這么快?”
“當然啦!你怎么能懷疑我呢?等著 ,我讓旁邊的快遞和你說……”
————
老婆懷孕七個月,老公開車帶老婆下鄉,
突然寶寶在肚子時里一陣動的厲害,老婆表情很痛苦,
老公傻傻的問:“他是不是暈車,在你肚子里吐呢???”
————
排了一下午的隊,總算把離婚手續辦完了!
看著離婚證,老公對老婆說:“以后有合適的,給我介紹一下。”
老婆問:“有啥要求?”
老公:“我的房子都給你了,對方有房子就行。”
“帶孩子的,考慮不”老婆補充,
老公:“可以,我喜歡小孩子。”
老婆看看老公:“有現成的。。。我就符合??! ”
————
老婆和老公在看電視,
老婆近視所以坐的距離電視很近的看,
老公躺在后面邊玩手機邊看電視。
突然問老婆:“這電視是多大的???”
老婆說34的吧。
老公說:“哦,我看著就是17的。”
老婆反應了兩分鐘,給他一頓暴揍,說我胖擋到你了就直說唄。
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一對夫妻結婚半年,妻子堅持喝紅酒四個月。
一天問丈夫:“都說喝紅酒養顏,看我變年輕了沒?都快成少女了吧?”
丈夫:“說的是智商吧,再喝倆月都能上幼兒園了。”
————
胖妻:我們談戀愛的時候,你總是說你對我挺有感覺的。我現在想知道,那時你這樣說是不是在騙我?
瘦夫:我愛你都來不及,怎么會騙你呢?我以我高貴的人格擔保,你讓我真的挺有感覺。
胖妻:你對我有什么感覺,說具體點。
瘦夫:親,當你站在我身邊的時候,讓我覺得十分有安全感;當你出現在我面前的時候,讓我的眼球感到有十足的壓迫感;當我摟著你的腰身的時候,讓我感到一種再厚實不過的真實存在感。
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昨晚老婆跟我討論:我懷孕了,你怎么辦。
答:嫖去。
老婆:我也去。
我:你見有干這種事帶著媳婦的么,你去干什么?
老婆:我去幫你把把關、砍砍價!
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在有好球賽的晚上,可以左手花生米右手啤酒杯,連喊帶叫地看到眼皮發沉,而不用擔心中途會有人來搶遙控器逼著你看連續??;
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老婆是個吃貨,一節甘蔗,我拿刀打算砍成兩節,一人一半,就叫老婆拿另一端。
本來一刀宰中間的,老婆突然往她那邊一拉,結果砍到我手上了,事后縫了10多針。
吃貨老婆事后說:“我只是想多吃一點...”
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今天被老婆打了,原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》時,被發現了。。。
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給孩子起乳名的時候,老婆看新聞上說,貝克漢姆的女兒因球衣號碼取名小七。
她問我:老公你踢球踢幾號?
我:3號!
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我眼一直近視,老婆說我帶眼鏡不好看,所以一直沒配眼鏡。。。
不料今天老婆卻對我說:“老公,我看你是該配副眼鏡了。”
我不解地問:“你不是說我的臉型戴眼鏡不好看嗎?怎么現在想起來讓我配眼鏡了呢?”
老婆喝了口水,淡淡地說:“好看不好看,其實是小事兒,關鍵是……”
“哦,原來老婆這是為我的眼睛著想??! ”我有些感動地打斷老婆的話。
“我是看廚房里的鍋碗瓢盆洗得越來越不干凈了……”老婆提高嗓門解釋道。
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“眼霜要帶。指甲油要帶。還有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……統統放進去。”
聽著妻子的指揮,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。”
“啪! ”話音未落吃了一耳光。
看著男人邊哭邊重新收拾,妻子冷笑:“沒什么放不下的。痛了,就自然放得下。”
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作家郁達夫有一次和妻子看電影,被妻子發現他從自己鞋底摟出一些錢,她妻子很疑惑,問他為何要在鞋底放錢?
他解釋說,剛出道的時候很清苦,沒幾個錢,現在稍有名氣了,要把錢這個欺壓了他多年的玩意踩在腳底下出氣,他妻子頓時和他一起感慨起來。
作家就是作家,連藏個私房錢被發現了都這么振振有詞的。
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小孫平時比較疼媳婦兒,有啥活都是自己干,盡量不讓她動手,一日回家吃飯,飯后老爸略帶調侃地說:老子養了你二十幾年,結果養出個妻管嚴來。
小孫剛想反駁,只聽老媽在廚房吼道:老孫,過來把碗洗了!
老爸就一言不發地過去了……
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老婆本月15號生日,兒子10號生日,我提議她們一起過生日,老婆有意見,說要單獨過,我說:“好,到時把你一個人鎖房里去。”
————
開車沒帶鑰匙,我懶得上樓拿,看到妻子在陽臺上曬衣服,就喊:“鑰匙,車鑰匙。”
距離太遠,妻子聽不清楚。我只好朝她做了個旋轉的手勢。妻子恍然大悟,連連點頭,進屋找了一把螺絲刀給我扔了下來。
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和老婆躺在床上看電視,眼看著老婆就要睡著了,
我推了她一把,說:“睡了嗎?”
老婆說:“沒呢,看著呢。”
我說:“那你去給我煮碗面吧,我餓了。”
老婆說:“你剛剛說什么?”
我說:“讓你給我煮碗面。”
老婆說:“不是這句,前一句。”
我說:“你睡了嗎?”
老婆:“睡了。。。”
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老公突然來了句你就是個小妖精。。。
老婆含情脈脈的問:“那你說人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢還是白骨精呢?”
只見老公嫌棄的捏了捏老婆肚子上的肉,然后淡定的說:“一圈,兩圈,你就是個水桶妖。。”
————
某君早晨起床,老婆一臉鄙夷地看著他。
“你昨晚做夢了吧?”,
“你怎么知道,我好像夢見打仗了,還殺了幾個日本鬼子……”,
老婆不屑地打斷他的話:“殺個屁,在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上,絕對是漢奸……”
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一對夫妻吵架,妻子生氣就回了娘家,那天突然要回家。
她母親:“你原諒他了?”
妻子:“才不呢!我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子! ”
————
法官:“離婚理由是什么?”
新娘:“他打呼嚕。”
法官:“結婚多長時間了?”
新娘:“三天。”
法官:“嗯,理由很充分,結婚三天還不是打呼嚕的時候。”
————
“老婆,說實話,我一直生活在你的陰影里 。”
“是嗎?親愛的,我做了什么讓你一直呆在了陰影里?你告訴我。”
“你!太!胖!了??! ”
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那天我爸語重心長的跟我講:閨女啊,你媽說了,三年內再不換車就跟我離婚。。。。我一想,也怪合適的,換不了車咱換個老婆??!
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老婆qq簽名寫的:老公,要是我有什么做的不好,做的不對,做的不到位的地方,你一定要和我說啊,千萬別憋在心里,反正我也不會改,別再把你憋出什么毛箔…
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早晨睜開眼睛,老婆已經醒來,含情脈脈的看了我一下,趴到耳邊呼著熱氣說:“老公,我要…”
我看了看時間,“不行,只有一個小時,來不及了。”
老婆不樂意了:“一個小時,你還真看得起自己…”
我的意思是路上會堵車埃。。
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瘦夫:我倆在一起,簡直就是對那句驚天動地的古語的完美詮釋。
胖妻:什么古語?
瘦夫:(我)輕于鴻毛,(你)重于泰山。
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要自己洗衣服,能夠在一天之內學會洗衣機的操作方法,并對不同質地的衣服采用何種洗滌劑進行全面了解,增長知識,開闊視野;
————
妻:寒月清宵倚夢回,那個女人她是誰?
夫:黃河信有澄清日,就是普通一同事。
妻:曾經滄海難為水,你倆肯定有一腿。
夫:日出江花紅勝火,老婆請你相信我。
妻:海內存知己,鬼才相信你。
夫:影入桃花浪,你要鬧哪樣?
妻:關梁蜀道難,這事咱沒完!
夫:唧唧復唧唧,滾到一邊去!
————
今天看到這樣一個段子:結婚后要在雙方的手指上面各紋一個戒指,誰要離婚的話,就剁掉誰的手指。
今天我回家跟老婆說了這段,結果她來句:別紋手指了,太弱了,紋脖子上吧..
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做點小生意,拖貨差兩千塊,晚上回家找老婆拿。
老婆讓住一晚在走,工地早上還有活要干我就說不住了。
誰知老婆幽幽的說:“兩千塊都不陪我睡一晚。。”
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